這不是個容易的季節 尤其是在妳拒絕了我之後
沒有對錯在這奇異劇情裡面 充其量只有那短暫的時間
以及妳在那麼喜歡我的情況之下選擇終止一切
沒有人知道我的難過 我沒什麼過份的要求
只希望什麼樣的理由都好 千萬不要又像電影情節
而最終讓我淚流滿面的卻是妳所說的理由
這樣對我很傷 讓我最後愛人的動力消耗殆盡
這樣傷我很重 要我不懂該怎麼樣擺放我的愛
妳輕輕柔柔甜甜淡淡的笑著說著
或許妳未曾瞭解 妳的決定 決定了我的孤獨未來
一個人踩著一對步履 暖暖的手握不住任何幸福
在這異常寒冷的08年冬季除了喝下40度的酒與流下純純淚滴之外
我無力挽回一絲一毫無法扭轉一點一滴任何與幸福有關的片段
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用力的思索著難過的緣由
想替這段未發展的感情找個宣洩的出口
想給自己一個黯然的台階
然後
將一切深埋、封鎖在心裡
......................
想到
妳在意著我過去的戀情
關於過去戀情的結束
關於結束的那幾段戀情
妳擔心著：他過去「都」會結束，現在也會...
而跟他同領域，若感情結束之後，未來見面會尷尬
但我有著與妳完全不一樣的想法
我一直以為
過去的感情是為了鋪陳這次與妳的相遇
讓這次相遇時的我懂得如何珍惜、如何對待妳
我未曾想過「若」分手會怎樣的擔心
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這幾天，想了好多、好多
當然，心情異常的低落
又說不出這是什麼感覺
失戀嗎？
根本沒跟妳開始談戀愛
充其量只是被一個人拒絕
我應當可以「熬」得住這樣的拒絕的阿
但我的情緒狀態幾乎像
『是跟一個相戀多年的女友分別
幾近論及婚嫁
但她卻突然停止了一切
並決定要分開』
我一直想、一直想，為什麼我會這樣？
表面上，是陳述了我有多麼的喜歡妳、重視妳
而在心的底層，我發現了一個從未想過的事
「這麼多年來，我的戀情始終不順
在人人眼中是個好人的我
卻無法遇到一個可以好好談戀愛的人
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昨晚至今
一直想、不斷想
WHY？
而這是我第一次那麼努力的追一個人
那麼努力的彰顯自己的好
那麼努力的挽回一切
妳對我來說肯定是特別的
而這樣的特別卻也特別快的結束
妳這樣的決定
很殘忍
對我
我那僅存不多的愛人氣力
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斗兒
剛剛沒跟妳說，關於那書
............................................
已經忘了何時擁有
但好像是好久以前的某天到敦南誠品
想買一本書、一定要買一本書、不管什麼書
翻到了這書，我知道：就是他了！
喜歡裡面的感覺、也想要裡面的感覺，那樣單純的情感交流
然而，那書一直擺在雜物箱中、沒上過我的書架、沒出過誠品的紙袋
為什麼？
因為那感覺離我好遙遠，我不想時常在書架上看到自己企求卻還沒得到的東西
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20080201
如早先約好的，我們相約一起走走
因飄著細雨，妳想去信義誠品看看書
一切，原本都如往常
用餐時，妳拋出上回電話中關於『相同領域』的議題
我用盡一切力量在回應或說挽回
但妳仍有妳的堅持
問妳：『如果我跟妳是不同領域的話，妳願意嗎？』
妳點點頭
妳抽回了妳的手、拿回了我幫妳提的包包
至此，我知道妳的意思
................................................
很遺憾的，我沒能把握住那麼好的妳
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簡約‧低調
這是我的原則
認識我的朋友都知道
那天跟妳說我低調，所以認識我的人不多
妳笑笑的說：因為你人好，大家都會知道你，所以很難低調
我跟著笑
之後
想到這段對話
關於低調
發現
到目前為止
關於我的言行舉止都堪稱低調
但卻有件事
完全違反了我的低調原則
也會讓我成了人們眼中高調的人
但我甘願、心甘情願
這件事，還沒作好
我還在努力
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20080130
很冷的天
從出海小鎮蔓延到京華之城
而我的心
已悸動數日無停歇
電話裡已好些天沒妳聲音
我感覺妳作了某種決定
今日之約，妳沒取消叫我驚喜卻又擔心
擁擠的捷運一路晃動到台北
在轉車之際發現有妳簡訊
『...今天好冷...下雨...讓你在家...』
我無語，不知該如何是好？
只好撥了通電話
妳接了
我告訴妳我快到了、見妳一面、拿個東西給妳...也好
妳沒拒絕，口中直呼這樣不好、你這樣好可憐
見到妳，依舊美麗的妳
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這兩天
我的心，亂紛紛
很久沒這樣的感覺了
我很擔心這樣的感覺、像第六感一樣的感覺
因上次出現這樣的感覺之後沒多久
當時的女友就離開了我
這樣的感覺，不是種臆測、也不是種直覺
就單純由妳的行為反應上面就可以知道
打電話，沒接、打好幾天，都沒接
偶爾回個簡訊
人呢？像人間蒸發一樣
我呢？內心像個不知所措的孩子一樣
沒有什麼是我可以作的
我只可以等、等答案、等宣判、等妳願意面對...，是嗎，是這樣嗎？
這樣的感覺，很不喜歡
剛剛，回想了前陣子的自己
發現自己的狀況很好
心情好就不說了
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這是種不好的感覺；或說不好的徵兆，或說震驚
妳今天在分享團體之後的感想時，突然出現一個跳tone的話題
當下，沒什麼感覺，只是一如往常的認真回應妳的話
而這個話題像不小心走叉了路卻又無法回頭似的
在接下來的言語互動之中，讓我有了種不好的感覺
在掛斷電話之後，有了種感覺...
感覺妳在暗示、鋪陳撤退的計畫；從這個剛開始、正緩慢加溫的感情當中
妳說出了妳的擔心與害怕
妳擔心、害怕因同處相同領域，如果未來怎樣的話，日後雙方都會很尷尬...
我承認，這個擔心、害怕是可以成立的，因我也曾想過
但
對於我，我知道我願意且有能力經營這段感情並保護妳
在任何狀況之下都不會讓妳受到傷害
而
對於妳，妳當然有權做任何的選擇、以任何的理由
我因著疼惜妳，必然會尊重、接納妳任何的決定
此時的妳，真的在那樣擔心、害怕的基礎上思索嗎？
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這幾天和妳講了不少話
是溝通、分享、彼此瞭解的過程
也試著整理自己心理對妳的喜歡為何
緩緩的告訴妳
也試著讓妳知道對這段感情的期待為何
害羞的告訴妳
有個特別的覺察沒跟妳講
關於妳我所處的姿態
總覺得自己希望可以用快一點的速度來經營這段感情
所以走得很快、走在妳前面很遠
有時呼喚妳，要妳快點來
有時跑回妳身邊，想說服妳跟我一樣的速度前行
有時會衝動得想拉起妳的手、拖著妳向前快步走
有時...
之前說過，我對於談戀愛、過去的戀愛經驗、對感情的經營...
未曾呈現這樣的樣貌
是因妳的特別，叫我亂了分寸似的不知所措
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對我來說，有種奇特感覺正在發散、醞釀之中
關於感情
關於那種喜歡一個人的悸動
這是個我不熟悉的心理狀態
因
從來，我就不是一個追女孩追得緊、依戀不已、黏緊緊的人
我總一步步、緩慢的前行
我總給對方足夠的空間；類似「七天鑑賞期」的空間
要是對方覺得不太好、覺得有瑕疵、覺得與想像中的不一樣...
可以要求終止剛剛開始發展的關係
所以我總是很寬心、很平緩的面對感情的開始
這回
我遇到了難題是...
我「喪失」了上述能力？
或：妳，是那麼的與眾不同？
後者，我相信是後者
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好多好多我們曾聊過要一起做的事、一起去的地方、一起吃的餐館
寫在這裡，一個一個的來完成
參加活動
參加團體
吃東西
師大夜市咖哩飯
林東芳牛肉麵
韓式料理
台中起司蛋糕
玩耍
纜車
摩天輪
淡水
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這段時間，妳在應徵的壓力下常常對自己很沒自信
當妳在電話中說自己是扶不起的阿斗之後
我就想，不要讓妳有這樣的標籤、不好的回憶
總愛胡思亂想的我，想到了一個辦法
將這句話拆解成「扶不起」的「阿斗」
所以你是阿斗、我是扶不起
我在隨後的電話中輕鬆的與妳分享這樣的看法
妳笑著說要我當「扶得起」
我想，也對
這樣才是妳、也是我要的狀況
下封信我稱妳「斗兒」、自稱「得起」
妳回信時，改稱我「得得」
2008.1.10這天，我們開始『得得與斗兒』的互動
斗兒
得得想跟斗兒說
眼中的妳，是無法形容的好、是令人稱羨的好
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2008.1.17
天很冷，擔心妳身體
但也希望可以順利的跟妳相處
出發前，手機來電響起、簡訊響起...都擔心是妳
擔心那是臨時取消的來電
但更擔心妳身體的不舒服
還好，都不是妳的來電
到了妳樓下，看到開門之後的妳
心中有些想跟妳說
但卻又釐不清想說的是什麼話
妳勾起了我，開始今天的旅程
今天，我們要去IKEA
我牽起了妳，聽妳講著昨晚與老師聚餐的趣事
今天，一定是個美好的夜晚
看妳笑著講昨晚因為很空虛所以吃很多的狀況
摟摟妳、想藉此掂掂妳，怕妳太瘦
怕太瘦的妳會在這波寒流裡生病
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